Persoonlijke stijlen, communicatie en onderhandelen

In deze informatietekst wordt ingegaan op één van de belangrijkste gevolgen van pijn tijdens gemeenschap, namelijk de gevolgen voor uw seksuele relatie met uw partner. Veel vrouwen die regelmatig pijn bij de gemeenschap ervaren, geven aan dat ze zich steeds meer zorgen maken. Ze gaan aan zichzelf twijfelen en vragen zich af: “Ben ik wel een goede partner?” “Hoe kan ik nu een fijne seksuele partner zijn?” Veel vrouwen gaan, ondanks de pijn, door met het hebben van gemeenschap, bang om hun partner kwijt te raken. Sommige vrouwen vermijden de seksuele situatie zoveel mogelijk omdat ze bang zijn dat elk intiem contact ‘verwachtingen’ schept bij hun partner. Ook voor de partner kan dit pijn probleem gevolgen hebben. Sommige partners vragen zich af “doe ik het wel goed”, “houdt zij nog wel van mij omdat ze seksueel niets meer wil doen?” De meeste partners willen graag vrijen, maar willen hun partner geen pijn doen. Als beiden daar niet over durven te praten en het probleem gaan vermijden dan kan dat gaandeweg problemen in de relatie geven.

Andere stellen maken elkaar over en weer steeds meer verwijten. Boos zijn op elkaar helpt niet om zin in seks te krijgen en opgewonden te raken. Samengevat zijn er dus verschillende persoonlijke stijlen om met het seksuele pijn probleem om te gaan. Dit geldt zowel voor u als voor uw partner. Per situatie zal het verschillen welke stijl wordt toegepast. Voor het hebben van een goede seksuele relatie is het belangrijk om ook hier, bij stil te staan.

Goede communicatie helpt bij het om gaan met problemen binnen de relatie, zoals het seksuele pijnprobleem, en het vinden van oplossingen. Als er wordt gesproken over communicatie binnen een relatie dan wordt hiermee meestal mondelinge communicatie bedoeld. Paren die goed kunnen communiceren, zijn meestal meer tevreden over hun relatie. Dit komt niet omdat ze nooit problemen hebben, maar omdat ze samen in staat zijn om voor een probleem een oplossing te zoeken waar beide partners tevreden mee zijn. In het eerste deel van deze informatietekst wordt aandacht besteed aan de mondelinge communicatie en in het tweede deel wordt stil gestaan hoe te onderhandelen binnen een relatie.

Communicatie

Communicatie is het proces waarbij de zender een boodschap stuurt naar de ontvanger, vervolgens zal de ontvanger reageren op de boodschap. In dit proces kan, zoals in de inleiding is beschreven, van alles mis gaan waardoor zowel de zender als de ontvanger zich niet begrepen voelen of boos op elkaar kunnen worden. Om de communicatie zo goed mogelijk te laten verlopen tussen u en uw partner zijn er een aantal aandachtspunten waar u en uw partner rekening mee kunnen houden.

Verschillende aspecten van de communicatie

Aandachtspunten voor de zender

  • Spreek over uzelf in ‘ik’ zinnen. Tijdens een gesprek met uw partner, over bijvoorbeeld het plannen van een streeloefening, is het bevorderlijk om steeds over uzelf te praten en niet voor de ander. Bijvoorbeeld: “Als we een oefening hebben ingepland dan blijf jij altijd achter de computer zitten”. Deze manier van praten met elkaar lokt hoogst waarschijnlijk een ontkennende reactie van de partner uit: “Ik blijf helemaal niet achter de computer zitten, ik zit gewoon op jou te wachten”. Het doel wat jullie allebei willen is: samen oefenen zonder onenigheid. In de rol van de zender is het beter om direct aan te geven wat u wilt. Bijvoorbeeld: “Ik vind het fijn om vanavond samen naar boven te gaan om te oefenen”. Nu is de boodschap duidelijk.
  • Praten in het hier en nu. Een andere valkuil in het bespreken van moeilijke situaties is dat men de neiging heeft om oude gebeurtenissen aan te halen tijdens het gesprek. Bijvoorbeeld: “Laatst stelde je ook voor om 20.00 uur te gaan oefenen, maar toen kwam je pas om 20.15 uit de sportschool”. Probeer in de plaats hiervan te praten in het hier en nu.
  • Een standpunt innemen is beter dan vragen stellen. Vaak stellen partners elkaar vragen in plaats van te zeggen wat ze zelf willen. Bijvoorbeeld: “Wat ga jij vanavond doen?” Antwoord: “Ik wilde naar de sportschool gaan, en daarna nog wat gaan drinken met vrienden”, “Hoezo?“. “Nee niks laat maar”. Het is beter om als zender een concreet standpunt in te nemen dan allerlei vragen te stellen. Bijvoorbeeld: “Ik wil graag oefenen vanavond om 20.00 uur, schikt dat jou?”.
  • Het is beter de ander over zichzelf te laten spreken. Een grote valkuil tijdens communicatie is de gewoonte om voor een ander te spreken. Bijvoorbeeld: “Ik weet dat jij liever zonder glijmiddel vrijt, dan voelt het voor jou prettiger en vind je het natuurlijker”. Beter is het om aan uw partner te vragen: “Wat vind jij ervan dat we glijmiddel moeten gaan gebruiken?” Op deze manier komt u echt te weten wat de ander ervan vindt. Het antwoord zou nog wel eens verrassend kunnen zijn.
  • Kies een goed tijdstip om een gesprek aan te gaan. Tot slot is het tijdstip dat partners kiezen om met elkaar te praten erg belangrijk. Bespreek niet samen het huiswerk voor de komende twee weken als een van u beiden op het punt staat om naar zijn/haar werk te gaan of als u net onenigheid heeft gehad over wie de afwas doet. Kies een rustig moment uit en neem de tijd om met elkaar te praten.

Aandachtspunten voor de ontvanger

  • Ga na of u hebt begrepen wat er is gezegd door te herhalen/parafraseren. Als u niet zeker weet of u de boodschap heeft begrepen dan kunt u die in uw eigen woorden herhalen of samenvatten en vragen of het klopt. Door te herhalen en te parafraseren krijgt de zender het gevoel dat u goed heeft geluisterd en kan checken of de boodschap goed is overgekomen.
  • Let op non verbale communicatie Non verbale communicatie is een belangrijk aspect. Het is voor paren vaak lastig om samen over seksualiteit te praten. Het maakt ze gespannen, waarbij soms een van de twee geëmotioneerd raakt. Als partner kunt u dit opmerken en er naar vragen. Bijvoorbeeld: “Ik zie aan je gezicht dat je het moeilijk vindt om hierover te praten, klopt dat?” Vragen naar de betekenis van wat u non verbaal opmerkt, geeft de ander het gevoel dat u betrokken bent bij datgene wat de ander voelt en wat u samen bespreekt.
  • Neem uw partner serieus Bijvoorbeeld een van de gesprekspartners zit te appen of kijkt steeds op haar/zijn mobiel tijdens het gesprek. De ander kan hierdoor het gevoel krijgen dat het niet belangrijk wordt gevonden wat er wordt besproken. Spreek van te voren met elkaar af, dat u mobielen telefoons tijdens het gesprek weglegt. Hiermee laat u aan elkaar blijken dat u elkaar serieus neemt.
  • Luister ‘onbevooroordeeld’ Als u met elkaar in gesprek bent dan is het belangrijk dat u de boodschap die de zender stuurt niet voorziet van ‘oude koeien’ en ‘interpretaties’. Bijvoorbeeld, uw partner stelt aan u de vraag: “Zullen we vanavond, na het eten, om 20.00 uur gaan oefenen?” U denkt ”dan moet ik zeker weer voor het eten gaan zorgen’ en u zegt” wie moet er dan voor het eten gaan zorgen?’’ Probeer in plaats hiervan goed te luisteren en te reageren op de originele boodschap. Bijvoorbeeld: “Ik begrijp dat je vanavond om 20.00 uur wilt gaan oefenen met mij, nadat we hebben gegeten? Klopt dat?” Waarschijnlijk zal je partner hierop reageren met een ‘’ja of hm.. hm’’. Nadat u gecontroleerd heeft of u de boodschap heeft begrepen, kunt u hierop reageren met een gerichte vraag. Bijvoorbeeld: “Dat is goed, maar dan moeten we even afspreken wie van ons de boodschappen doet en het eten voorbereidt”.

Onderhandelen

Onderhandelen in de relatie is het proces waarbij u en uw partner samen iets willen afspreken maar tegelijkertijd verschillende belangen nastreven waarbij u en uw partner van elkaar afhankelijk zijn om uw doel te bereiken. Zo kan het zijn dat de ene partner voorstelt om elkaar een erotische massage te geven, terwijl de andere partner liever met z’n tweetjes een avond thuis op de bank televisie wil kijken. In dit voorbeeld streeft ieder een ander doel na, maar heeft u elkaar nodig om het eigen doel mogelijk te maken. Het onderstaande figuur laat zien wanneer er sprake is van een situatie waarin men kan onderhandelen.

Wanneer te onderhandelen

Aandachtspunten bij het onderhandelen

Net als bij goede communicatie zijn er aandachtspunten voor het onderhandelen waar u en uw partner rekening mee kunnen houden.

  • Inhoud en Procedure Een goede onderhandelaar geeft duidelijk aan wat het belang is van het eigen doel; is niet koppig en niet te toegeeflijk, maar vasthoudend wat het eigen belang betreft. Om andermans belang te kunnen schatten beschikt een goede onderhandelaar over inlevingsvermogen in wat de belangen van de ander zijn. Wanneer de belangen van de ander niet duidelijk zijn, dan vraagt een goede onderhandelaar door, zodat hij/zij weet waarom iets belangrijk voor de ander is. Hiermee kan een goede onderhandelaar op zoek gaan naar een compromis voorstel dat voor beide ‘partijen’ goed voelt.
  • Macht en Sfeer. Binnen een goede relatie is sprake van gelijkheid. Dit betekent dat beide partners zich vrij voelen om hun wensen uit te spreken en dat de ander bereid is daar naar te luisteren.
  • Achterban Soms moet er tijdens de onderhandeling rekening gehouden worden met ‘’belangrijke anderen’’ die niet direct bij de onderhandeling aanwezig zijn. Dit wordt de ‘achterban’ genoemd. Binnen een relatie, kan dit familie, de kinderen en of het werk zijn, waar rekening mee moet worden gehouden. In onderstaand figuur staan de aandachtspunten op een rij.

Verschillende aandachtsgebieden van het onderhandel proces

Samengevat is het voor u en uw partner van groot belang dat u stilstaat bij de aspecten van zowel de communicatie als de mogelijkheid om te onderhandelen. In de behandeling krijgt u opdrachten om hiermee samen thuis te oefenen. Dit zal, op een positieve manier, bijdragen aan een bevredigende (seksuele) relatie, waarbinnen u beiden een gevoel van gelijkheid ervaart en het gevoel dat u elkaar en de (seksuele) relatie serieus neemt.